L’idée belle et généreuse proposée par Joe Biden à l’intention de son malheureux prédécesseur devrait satisfaire les deux parties et apaiser la tension toujours très vive outre-Atlantique. Idée doublée d’une prouesse technique extraordinaire qu’il convient de saluer comme il se doit. 
À l’insu de l’infortuné futur ex-président des États-Unis, architectes, jardiniers, décorateurs doivent – et vont – réussir la gageure de construire en deux mois une réplique exacte de la Maison-Blanche, où il pourra continuer à vivre avec tous les siens, ainsi qu’avec ses plus proches collaborateurs. Pour le conforter dans l’idée qu’il dirige toujours son “America Great Again” une chaîne de télévision privée – en circuit fermé – entièrement consacrée à ses faits et gestes et à sa gloire, sera installée. Des émissions moquant et dénigrant ses ennemis et bien sûr les scientifiques et journalistes sont déjà en cours de tournage !
Tout sera fait pour qu’il ne se doute de rien. Le 19 janvier, prétextant une mena-ce sur leur sécurité, le président et sa suite seront embarqués à bord d’hélicoptères militaires et redéposés quelques heures plus tard dans leur nouvelle demeure. Ni vu ni connu! Le 20 janvier, jour de sa “deuxième investiture”, une foule de figurants viendra sous ses fenêtres fêter et chanter sa victoire.
Rien ne manquera dans la White House 2, ni le coiffeur chargé d’entretenir la mèche la plus célèbre du Monde, ni les couturier·e·s, accessoiristes, modistes, chirurgien·ne·s esthétiques pour ces dames. Rien n’a été oublié, pas même un important stock de cravates flamboyantes !
Disposés dans le parc et utilisables toute l’année, des canons à neige renforceront la conviction du célèbre confiné que le réchauffement climatique est bien une fake-news.
Des trappes seront installées dans chaque pièce afin que le “président” puisse faire disparaître les “traîtres”, dont il restera convaincu d’être entouré.
Chaque jour un hélicoptère conduira l’auguste golfeur jusqu’à son green de Virginie, où des adversaires complices seront payés pour le laisser gagner. Gare à celui qui ne jouerait pas le jeu !
Faute du temps nécessaire, il a fallu renoncer à l’installation au fond du jardin, d’une copie d’Air Force One, rapidement évoquée. Tout a été prévu afin que le “président” ne s’étonne pas de ne plus se déplacer à l’étranger. Des reportages savamment distillés sur sa chaîne privée ne cesseront de répéter que son premier mandat lui aura suffi pour pacifier la planète. Foin ne sera donc besoin de déplacements inutiles. En revanche, des comédiens de tous pays accompagnés de traducteurs participeront régulièrement à des réunions fictives et des pseudo-sommets internationaux plus vrais que nature, lui laissant croire qu’il dirige toujours les affaires du Monde. Avec l’accord des membres de l’Académie, heureux qu’il soit ainsi réduit à l’impuissance… et hors d’état de nuire, le prix Nobel de la paix lui sera décerné chaque année jusqu’au jour où il ira rejoindre les pères fondateurs.
La White House 2 sera alors transformée en une espèce de Graceland* entièrement dédiée à sa mémoire.

* (La propriété d’Elvis Presley , devenue musée après sa mort. NDLR)

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