Hier 5 novembre, en marge des manifestations, le déploiement des forces de l’ordre s’est globalement effectué dans une ambiance plutôt bon enfant. On déplore toutefois, ici ou là, plusieurs débordements de la part de quelques éléments particulièrement...

Nos lectrices ont sans doute été surprises (et peut-être déçues… ou peut-être pas!) en découvrant dans les pages 5 de nos dernières éditions en ligne, à la place des courts articles quotidiens finement rédigés par nos subtiles chroniqueuses (et quelques queurs), des...

En raison d’une nouvelle cyber-attaque – non revendiquée – ciblant nos nouvelles fraîches, nous avons – hélas! – dû jeter tout notre stock de brèves.

NOUVELLE QUERELLE DE CHIFFRES! 300.000 gendarmes et policiers selon les organisateurs, 70.000 selon la police.

En solidarité avec les manifestants, nous appelons à la brève générale et nous sommes particulièrement fiers qu’à la rédaction, il n’y ait aucun non-bréviste!

Vous en avez assez d’Halloween? Nous avons l’article qu’il vous faut.

À la demande du ministre de l’Intérieur, la manifestation prévue samedi se fera à l’extérieur du samedi.

Nous venons de publier notre premier livre entièrement rédigé par l’IA. L’unique consigne que nous lui avons donnée était d’écrire n’importe quoi sur n’importe quel sujet en 192 pages. La seule chose que nous avons écrite sans son aide est le titre: C’était ça ou...

Beaucoup s’inquiétaient de la possible arrivée au pouvoir au printemps 2027 de la sinistre cheffe de bande organisée multirécidiviste et de toute sa clique. Eh bien, c’est une bonne nouvelle qui vient de tomber. D’après nos sources, la fin du Monde devrait en effet...

Presqu’un an jour pour jour après le spectaculaire cambriolage du Louvre, c’est en utilisant le même procédé – une plate-forme de chantier de location – que des malfaiteurs se sont introduits nuitamment dans une grande maison isolée d’une commune du Val-de-Marne (94)....

Il existe à ce jour de nombreux logiciels d’IA permettant de corriger vos textes écrits grâce à l’intelligence artificielle générative, afin que l’on ne puisse pas détecter que vous l’avez utilisée. Il doit déjà en exister d’autres qui déterminent si vous avez utilisé...

La plateforme de Nicolas Dupont-Aignan ciblée par une cyber-attaque. D’après nos premières informations, il n’y avait rien dans la cible!

À partir d’hui, nous nous interdisons les lanceurs d’alertes. Toutes nos futures alertes seront désormais jetées ou déposées à la main*. *Et d’une main alerte.

Les forces dites de l’ordre préfèrent désormais des victoires par chaos à celles aux poings.

Nous avons reçu ce matin un exemplaire du formulaire d’évaluation envoyé aux manifestants leur demandant de noter de 1 à 5 la prestation de la police devant leurs établissements scolaires.

D’après nos envoyés spéciaux à l’extrême droite, il y aurait eu des liens entre le RN et le FN.

Imaginez un peu si La Recherche avait été écrite sans IA… Longtemps, je me sus couché de bonne heure. Prfos, pene m bouge étente, mes yeux se ferment s vte que je n’vs ps le temps de me dre: “Je m’endors.” Et, une dem-heure près, l pensée qu’l étt temps de chercher le...

57 ans après la publication de La Disparition, roman de Georges Perec en lipogramme – qui ne comporte pas une seule fois la lettre E – nous allons tenter d’écrire un roman entièrement rédigé sans I et sans A (et entèrement mnuscrt)!

Afin d’éviter tout soupçon d’utilisation de l’IA ou toute accusation de plagiat, nous avons dans un premier temps décidé de ne plus publier que des albums sans texte. Comme on nous a fait remarquer – à juste titre – que les illustrations pouvaient elles-mêmes être...

Grâce à l’IA, nous avons l’immense plaisir de vous annoncer qu’à partir d’hui, tous nos plagiats seront artificiels!

Certains artistes nous ont habitués à des arrivées fracassantes dans les stades où ils donnaient des concerts – qui en hélicoptère, qui en parachute – mais c’est une grande nouveauté que devrait offrir Léon XIV lors de sa visite en France. On apprend en effet ce matin...

Une start-up française (cocorico! NDLR) vient de lancer sur le marché un nouveau concept révolutionnaire de papamobylettes entièrement assistées par la foi. Plus besoin de pédaler, Il pédalera pour vous ! Les cinquante premiers exemplaires numérotés signés par Léon...

L’avez-vous remarqué, on parle souvent (ici ou là. NDLR) de la réussite de quelqu’un·e issu·e d’un milieu modeste, moins souvent d’un·e quidam·e issu·e d’un milieu arrogant (ou si vous préférez – nous vous laissons le soin de rayer les mentions inutiles et elles sont...

Dix ans avant l’IApocalypse annoncée, de plus en plus de nos concitoyen·ne·s hésitent à souscrire une assurance retraite complémentaire.

Après un mois de blocage, on apprend que les États-Unis et l’Iran ont enfin repris leurs échanges.

En l’observant de loin (on n’est jamais trop prudent!) , on pouvait se demander si les surfaces des locaux situés aux extrémités des étages de la tour Triangle étaient calculées en respectant la loi Carrez.

En raison d’une grève des contrôleurs aériens, l’Assomption est remise à une date ultérieure.

ÉCLIPSE SOLAIRE URGENT À SAISIR Il nous reste quelques paires de lunettes pour gauchers (unies ou fantaisie) N’ATTENDEZ PAS IL N’Y EN AURA PAS POUR TOUT LE MONDE ! *** DERNIÈRE Une éclipse peut en cacher une autre ! Vous avez raté l’événement ? N’ayez aucun regret !...

On le craignait, mais on pouvait s’y attendre! En raison des risques accrus de départs d’incendies dûs à l’afflut de touristes dans les régions où elle devait être totale, l’éclipse de soleil de demain a été annulée. Rendez-vous est déjà pris pour la suivante, le 3...

FUNÉRAILLES **** Même funèbres Ne soyez plus à côté de vos pompes ! Jusqu’à fin août Profitez de notre promotion canicule Tous nos prix baissent de 10% (baisse ressentie 20%...) 30% pour toute commande Effectuée un mois à l’avance ! Et toujours avec notre carte...

- Où êtes-vous parti en vacances ? - En fumée !

La reprise récente de la rougeole - actuellement hors de contrôle - marque incontestablement la première grande victoire des antivax aux USA. Des cas de coqueluches et de formes virulentes de méningites en laissent espérer d’autres. Aurons-nous enfin la chance de voir...

Victime d’un coup de foudre, il est entre la vie et l’amour.

Toujours pas de pause fraîcheur entre l’Iran et les USA

PETIT EXERCICE MATINAL DE PRONONCIATION Répéter dix fois de suite le plus vite possible: Exigeons l’inéligibilité des néonicotinoïdes!

Aussitôt après avoir remis la coupe à l’équipe d’Espagne victorieuse du Mondial, Donald Trump a repris sa séance de tirs au but en Iran.

Le téléphone sonne. Nous décrochons. - Allo ! Au bout du fil (nous sommes friand des expressions surannées) une voix féminine: - Allo, c’est Madame Mignon Philippe? - Non. - Excusez-moi. Au revoir, madame. - Au revoir, monsieur.

Par une chaleur écrasante, le cycliste s’est engagé à vive allure sur le rond point Rhin et Danube de Boulogne. Curieusement, il l’a pris par la gauche, avant de déraper sur le revêtement scintillant, bitume liquéfié ou plaque d’huile… Continuant sa course effrénée,...

Après avoir mis en doute son existence même, Donald Trump a déclaré hier sur son réseau Trou Social être capable de mettre fin en 24h au réchauffement climatique. **** Il aurait également affirmé que les négociations avec l’Iran “entraient dans leur dernière ligne...

NOTRE GRAND SONDAGE Après les élections de 2027, êtes-vous pour le transfert de l’Élysée à : - La Santé - Fresnes - Fleury-Mérogis - Les Baumettes

UNE FIN ANNONCÉE Nous venons de recevoir un avis brutal signalant que notre carte senior allait expirer dans quelques jours. On ne nous a pas précisé si cela avait un rapport avec la canicule.

La rédaction écoutait hier matin d’une oreille distraite une radio nationale quand l’apparition d’un nouveau et prometteur futur poncif la sortit de sa torpeur. Il était question des chiffres “tant attendus“ de la surmortalité due à la canicule. Des chiffres qui...

30 millions de faux amis. Numéro spécial été.

PRÉSIDENTIELLES 2027 MA DALTON CANDIDATE

À nouveau lourdement condamnée, Marine Le Pen se fourvoie en cassation.

12 millions de française·e·s ont regardé hier soir un match bien mal élevé qui faisait vraiment penalty à voir.

VOUS VOYEZ AVEC ANGOISSE LA TEMPÉRATURE MONTER ? PAS DE PROBLÈME NOUS AVONS LA SOLUTION  PLONGEZ VOTRE THERMOMÈTRE DANS L’EAU FROIDE !

Deux jeunes Valdemarnais (inconnus des services de police) ont été interpellés alors qu’il profitaient de la canicule pour fumer des joints de dilatation.

Pas sûr que la colère froide des usagers du RER B suffise à faire baisser la température !

On vient de l’apprendre, les mentions attribuées aux bachelier·e·s du cru (cuit serait plus juste. NDLR) 2026, seront - mention orange : pour une moyenne entre 12 et 14, - mention rouge : pour une moyenne entre 14 et 16, - mention rouge écarlate : pour une moyenne...

La panthéonisation de Marc Bloch offre à certain·e·s journalistes de nos radios nationales l’occasion de quelques acrobatiques exercices de prononciation. Dans un même journal du matin, nous eûmes droit à panthonisation, panthéosation, sans oublier panthénisation.

IRAN-USA Un accord en demi-feinte Par Line Magineau (en p.5)

Nous venons d’entendre sur une radio nationale que les français·e·s achètent en moyenne 44 pièces de vêtements par an. Cette année nous en avons acheté 3 (dont une paire de chaussettes). Quelqu’un a donc dû exagérer…

IRAN-USA. Un fragile protocole de suspension des négociations est en cours de report sine die en raison de deux conceptions opposées de la procrastination.

Donald Trump aurait très sérieusement envisagé de se faire envoyer en orbite autour de la Terre afin de masquer la Lune au moment de l’éclipse totale de Soleil du 12 août 2026.

Réagissant aux récentes projections de l’Insee affirmant que la population française allait baisser à partir de 2037, si les tendances démographiques actuelles se prolongeaient, un (jeune) candidat à l’élection présidentielle (il a préféré – pour l’instant, le sujet...

Après bien des atermoiements, Israël et l’Iran s’entendent enfin… sur un arrêt mutuel du cessez-le-feu et reprennent dès hui le cours normal de leurs échanges de missiles.

Candidat·e à la prochaine élection présidentielle, vous n’avez toujours pas d’étiquette? Nous avons la solution.

Afin de mieux nous bercer d’illusions, nous venons d’installer une escarpolette dans la salle de rédaction.

Témoin assisté, il vous faut un alibi? Qu’à cela ne tienne…

Les gauchers mettent-ils leur pied gauche à terre quand ils s’arrêtent? Quelle est la position des pédales quand ils tournent à droite ou à gauche? L’usure latérale des pneus est-elle différente, etc…? Mais y a-t-il des vélos vraiment pour gauchers? Et pourquoi chaînes, pédaliers, dérailleurs sont-ils toujours à droite?

Enquêtes visant des futurs candidats à l’élection présidentielle. Le parquet national financier est déjà pied au plancher! Les prétendants ont intérêt à se tenir à carreau. Et dans notre prochain numéro, tout ce qu’il faut savoir sur les plafonds de...

On lit ou en entend ici ou là qu’il existe hui assez de têtes nucléaires pour faire sauter plusieurs fois la planète. Quelqu’un peut-il nous expliquer à quoi ressemblerait la deuxième fois ?

Afin de réduire l’usage du plastique, Emmanuel Macron lance l’idée d’une consigne sur les influenceuses.

Il est grand temps de fixer une ligne rouge aux listes noires!

Nous venons d’apprendre à l’instant que la population de Cuba allait être confinée pour une durée indéterminée en raison d’un cas mortel de castroentérite à La Havane.

Dans notre copieux numéro spécial Fête de la Musique à paraître le 21 juin, nous avons préparé pour vous la liste du MILLION DE DISQUES (pour d’évidentes questions de place, nous avons – hélas! – dû nous limiter drastiquement) qu’il faut avoir entendu dans sa vie...

On ne sait toujours pas si l’hydroxychloroquine est efficace contre la souche des Andes.

La France déploie sa neutralité dans la Mer Rouge.

Plusieurs associations de défense des animaux sont vent debout contre la proposition de lâcher des taureaux sur les stades d’Occitanie, des Bouches-du-Rhône et de plusieurs départements de la Nouvelle-Aquitaine, dans l’unique but (c’est le cas de le dire. NDLR) de...

Nous étions tranquillement en train de siroter un cocktail (nos pratiques ne regardent que nous et, même à 5 heures, nous n’avons pas une passion pour le thé) dans un café du quartier latin quand nous avons été vivement pris à partie par une bande de linguistes qui...

Gluten: la solution miracle

Après plusieurs jours d’absence de négociations, les États-Unis et l’Iran s’accordent enfin – in extremis - sur une rupture commune du cessez-le-feu.

De plus en plus de français de souche paniquent à l’idée qu’il pourrait s’agir de la souche des Andes.

Les USA promettent à l’Iran un plan de paix dévastateur.

OFFRES D’EMPLOI RECHERCHONS D’URGENCE BOUCHEURS DE COINS ÉPATEURS DE GALERIES RAMENEURS DE FRAISES ROULEURS DE MÉCANIQUES JOUEURS* DE BISCOTOS FAISEURS D’ESBROUFE FORCEURS D’ADMIRATION JETEURS DE POUDRE AUX YEUX *PETITS JOUEURS S’ABSTENIR

Afin d’éviter à tout prix une paix de haute intensité, les belligérants décident d’un commun désaccord de décréter des trêves alternées.

Alors que Jean-Luc Mélenchon annonce le recul de l’âge de la retraite à 80 ans, les derniers fêtards sont en train de quitter le détroit d’Ormuz. Edmonde Daprais (qui écoute la radio d’une oreille un peu distraite)

Rien ne se déroule conformément aux plans et d’ailleurs, il n’y avait pas de plans.

Dans une lettre au Congrès, Donald Trump déclare que les hostilités avec l’Iran sont à présent “terminées“. Toutes les opérations militaires ultérieures se feraient just for fun!

Depuis quelques jours, une rumeur enfle sur les réseaux sociaux affirmant que la complosphère serait plate.

Nous avons à présent plus de détails sur la folie architecturale que Donald Trump va flanquer à l’aile est de la Maison-Blanche. Il s’agira d’une salle de balles réelles.

Donald Trump prolonge le cessez-le-feu jusqu’à nouveau désordre.

AFFAIRE GRASSET Fuite des auteurs et des autrices Il va y avoir de la caste

VOUS N’EN AVIEZ JAMAIS RÊVÉ NOUS L’AVONS FAIT POUR VOUS ! APRÈS NOS FAMEUX OREILLERS ENREGISTREURS DE CONFIDENCES ESSAYEZ IMMÉDIATEMENT NOS NOUVEAUX MODÈLES CAPTEURS DE TOUS VOS RÊVES (MÊME LES PLUS FOUS*) AVEC L’IMAGE ET EN COULEURS ! *UN SYSTÈME DE VERROUILLAGE...

Tous les longs-courriers sont désormais placés en riposte restante.

VOUS AVEZ DES TIRS À ESSUYER? NOUS AVONS LES TORCHONS QU’IL VOUS FAUT ! ·TOUS NOS MODÈLES SONT GARANTIS SANS BAVURES·

Quand l’avenir du monde cessera-t-il enfin d’être entre les mains de vieux fossiles*? Retrouvez dans nos pages 5 l’analyse** de Line Magineau *Et complètement marteaux les fossiles ! **Fine…

L’Iran débloque le détroit d’Ormuz. Donald Trump débloque tout court.

Le gouvernement envisage de proposer un prêt-flash muscle aux français·e·s qui, pour leurs déplacements en période de crise énergétique, privilégiraient le vélo et la marche à pied.

Au lieu de perdre du temps à concevoir des drones anti-drones ou des missiles anti-missiles, pourquoi ne pas plutôt se concentrer sur la conception d’un Trump anti-Trump? C’est la question pertinente que pose notre grande spécialiste Line Magineau dans nos pages...

(SUITE ET HÉLAS PAS FIN) Les États-Unis ont modestement qualifié leur opération militaire contre l’Iran de Fureur épique (Epic fury) et Israël la leur Lion rugissant (Roaring Lion). Dans les deux cas, Delirium tremens aurait été plus adapté. Souhaitons à présent...

EN FINIRA-T-ON UN JOUR AVEC CE MONDE DE BRUT ? Donald Trump totalement à côté de ses pompes ! L’analyse* de Line Magineau est à retrouver dès hui dans nos pages 5.

Les urnes moins bourrées que lors des dernières élections municipales de référence (2014)

Ce matin, comme chaque jour d’élection, je me rends à mon bureau de vote à l’heure de l’ouverture. Presque toujours, je suis le premier à déposer mon bulletin dans l’urne. Cette fois, je suis devancé par un jeune homme élancé à l’allure sportive tenant à la main un...

Une candidate d’une commune du Val-de-Marne (94) propose d’instaurer dans sa ville la gratuité des transports amoureux. Préconise-t-elle le co-voiturage?