En évoquant dans notre précédente édition notre tentative d’obtenir, avant qu’elle ne se tienne, un souvenir que l’on chérirait de la rencontre Trump/Poutine annoncée, nous avons appris que, sans doute en raison du passé sulfureux et des gestes déplacés de l’obsédé sexuel du bureau ovale, une sévère coordinatrice d’intimité allait être chargée de surveiller le bon déroulement des (d)ébats.