La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

Sciences du fait-divers
Sexualité à pâte molle
par Édouard Launet 
| 09 Jan 2016

“Agressée sexuellement alors qu’elle choisissait un camembert au supermarché.”

La jeune femme était au rayon fromages d’une grande surface de Cagnes-sur-Mer, tâtant mollement un camembert pour en estimer la bonne date de consommation lorsque, s’approchant par derrière, “un homme s’est permis un geste déplacé avec son index qu’il a placé dans le fessier de sa victime” a relaté Var Matin, le quotidien reprenant probablement ici les termes du rapport de police. Si la nature exacte du geste reste floue, la qualification d’agression sexuelle peut assurément être retenue. “J’ai mal interprété un sourire”, s’est défendu l’homme à la barre du tribunal de Grasse. Il n’en a pas moins été condamné à un mois de prison avec sursis et 2.000 euros d’amende, ainsi qu’à l’inscription de son nom au fichier des délinquants sexuels.

“Quand tu fais la tarte aux pommes, poupée, tu es divine
Rien n’est plus beau que les mains d’une femme dans la farine
Allez roule-moi, roule-moi la pâte, ça me plaît, ça m’émeut
Quand je vois voltiger les mains blanches de mon cordon bleu.”

Le sexologue et chanteur Claude Nougaro a naguère bien décrit le lien subtil qui court entre sexualité masculine et mains qui pétrissent, ou tâtent. Concernant le fromage, objet transitionnel s’il en est, la verve métaphorique du poète demandait toutefois à être scientifiquement complétée. C’est le sociologue Pierre Boisard qui s’y est collé avec son ouvrage Le camembert, mythe français. On y lit ceci : “Le camembert, matière vivante issue d’un organisme animal, nous ramène sans cesse au corps et au plaisir des sens, à la jouissance sexuelle et à ses interdits.” Quand je vois tes mains blanches voltiger sur le claquos, poupée, ça me fait des choses, serait la traduction nougarienne de cette sociologie à pâte molle et à croûte fleurie.

Allons plus loin dans l’analyse, car le chemin qui va du camembert au doigt dans la culotte est loin d’être rectiligne. Pierre Boisard poursuit : “Le camembert, plus que tout autre fromage, semble animé d’une vie propre et difficilement contrôlable. L’écoulement ultime, à l’issue de la maturation, évoque d’autres écoulements, féminins ou masculins, menstrues ou sperme, selon les goûts ou les fantasmes. Certains, allez savoir pourquoi, prennent un grand plaisir à prélever sur un camembert trop fait la pâte qui s’écoule par la béance obscène pratiquée par le couteau.”

De tout ceci, on inférera sans trop de difficultés que le doigt du client indélicat, empruntant des voies périlleuses, a été le vecteur saillant d’une relation trouble entre corps et fromage. Ah, la folle sensualité des rayons Frais ! Ne serait-on pas bien avisé de les fermer, ou tout au moins de proscrire la vente de camemberts dans les grandes surfaces ? Idéalement, il faudrait restreindre l’offre aux produits à pâte compacte et à croûte dure de ces jansénistes de Néerlandais chez lesquels la concupiscence trouve rarement à s’exprimer via les spécialités fromagères. Plus largement encore, il faudrait s’intéresser aux agissements des clients autour des rayons charcuterie car, tout de même, ces étalages de rillettes, de couenne et de queues de boeuf semblent de nature à émouvoir les consommateurs les plus endurcis. Surtout ceux-là peut-être.

Édouard Launet

Sciences du fait divers

[print_link]

0 commentaires

Dans la même catégorie

30 millions d’ennemis

par | 02 Juil 2016

“‘Ne tire pas !’ : les mots d’un perroquet pourraient être utilisés dans un procès pour meurtre.” Le perroquet gris du Gabon est réputé bavard, intelligent et sociable. Il réclame cependant beaucoup d’attention et une alimentation étudiée. Par ailleurs, évitez de tuer quelqu’un en sa présence car il pourrait cafter. C’est le cas de Bud, perroquet depuis bientôt vingt ans, qui ne cesse de répéter “Don’t fucking shoot !” depuis que son propriétaire a été abattu de plusieurs coups de revolver. L’animal répète aussi – en y mettant les intonations – un dialogue qui ressemble fort à une dispute conjugale. La femme de la victime est ainsi la principale suspecte, et son sort repose entre les mains d’un procureur  qui n’exclut pas de faire témoigner le perroquet.  (Lire l’article)

Comme une vache espagnole

par | 25 Juin 2016

“Après une opération chirurgicale, un Italien se réveille en parlant français.”  Son cas a fait l’objet d’une étude publiée dans la revue Cortex où l’on découvre que l’homme parle un français très approximatif mais “avec un rythme rapide, en employant une intonation exagérée et en utilisant une prosodie de film faisant de lui la caricature d’un Français”. Tous les matins, au réveil, l’homme crie “Bonjour !” en ouvrant joyeusement les volets et se met à débiter des phrases dans la langue de Molière et Houellebecq devant sa famille désemparée. Cet Italien serait victime du syndrome de la langue étrangère. À ne pas confondre avec le syndrome de l’accent étranger, un peu plus fréquent. (Lire l’article)

Electroménager blanc, idées noires

par | 18 Juin 2016

Elle achète un congélateur et trouve un cadavre dedans.” Une Américaine de Caroline du nord rachète un congélateur à sa voisine qui s’apprête à déménager. Quelques jours plus tard, l’acheteuse ouvre l’appareil et découvre qu’il contient un cadavre, celui de la mère de la voisine. Ce sont des choses qui arrivent… En lisant le titre de cette dépêche de l’AFP, je me suis pris à rêver qu’il s’agissait d’un congélateur neuf, tout juste livré par un grand magasin d’électroménager. Il aurait été possible de tracer un parallèle avec le magnifique plan séquence qu’Alfred Hitchcock souhaitait glisser dans la Mort aux trousses. (Lire l’article)

Arts de la soupe et de la grimace

par | 10 Juin 2016

“La championne du monde de grimaces fait un malaise juste après la compétition.” Elle venait de quitter la scène après avoir été sacrée championne du monde de grimaces, dans la ville anglaise d’Egremont. Subitement Anne Woods s’est évanouie et a dû être hospitalisée. Elle est sortie de l’hôpital quelques heures plus tard. Peut-être y aura-t-il un suivi médical des athlètes à l’avenir. En revanche, il n’y aura pas de prochaine édition du championnat du monde de sauna. En 2010, sa onzième et dernière édition s’est soldée par la mort de l’un des deux finalistes et l’hospitalisation de l’autre dans un état grave. La vie du sportif de haut niveau, en toutes disciplines, n’est pas que fleurs et gloire. (Lire l’article)

Scène de ménage avec freezer

par | 04 Juin 2016

Une femme frappe son compagnon avec un steak.” C’est un dimanche après-midi morose en Louisiane, le ventilateur tourne, les marais grouillent de bruits étranges, Edith picole. Lorsqu’elle ouvre la porte du freezer pour y enfourner une nouvelle bouteille de Tequila Rose, cette femme de 47 ans s’aperçoit que son compagnon Jerry a rempli le frigo jusqu’à la gueule, au point que même une bouteille n’y entrera pas. En conséquence de quoi, Edith attrape un steak congelé et le lance de toutes ses forces sur Jerry. Il aura fallu plus d’un demi-siècle pour que l’attaque à la viande congelée passe de la fiction à la réalité. (Lire l’article)

À lire également