La rédaction écoutait hier matin d’une oreille distraite une radio nationale quand l’apparition d’un nouveau et prometteur futur poncif la sortit de sa torpeur. Il était question des chiffres “tant attendus“ de la surmortalité due à la canicule. Des chiffres qui...

30 millions de faux amis. Numéro spécial été.

PRÉSIDENTIELLES 2027 MA DALTON CANDIDATE

À nouveau lourdement condamnée, Marine Le Pen se fourvoie en cassation.

12 millions de française·e·s ont regardé hier soir un match bien mal élevé qui faisait vraiment penalty à voir.

VOUS VOYEZ AVEC ANGOISSE LA TEMPÉRATURE MONTER ? PAS DE PROBLÈME NOUS AVONS LA SOLUTION  PLONGEZ VOTRE THERMOMÈTRE DANS L’EAU FROIDE !

Deux jeunes Valdemarnais (inconnus des services de police) ont été interpellés alors qu’il profitaient de la canicule pour fumer des joints de dilatation.

Pas sûr que la colère froide des usagers du RER B suffise à faire baisser la température !

On vient de l’apprendre, les mentions attribuées aux bachelier·e·s du cru (cuit serait plus juste. NDLR) 2026, seront - mention orange : pour une moyenne entre 12 et 14, - mention rouge : pour une moyenne entre 14 et 16, - mention rouge écarlate : pour une moyenne...

La panthéonisation de Marc Bloch offre à certain·e·s journalistes de nos radios nationales l’occasion de quelques acrobatiques exercices de prononciation. Dans un même journal du matin, nous eûmes droit à panthonisation, panthéosation, sans oublier panthénisation.

IRAN-USA Un accord en demi-feinte Par Line Magineau (en p.5)

Nous venons d’entendre sur une radio nationale que les français·e·s achètent en moyenne 44 pièces de vêtements par an. Cette année nous en avons acheté 3 (dont une paire de chaussettes). Quelqu’un a donc dû exagérer…

IRAN-USA. Un fragile protocole de suspension des négociations est en cours de report sine die en raison de deux conceptions opposées de la procrastination.

Donald Trump aurait très sérieusement envisagé de se faire envoyer en orbite autour de la Terre afin de masquer la Lune au moment de l’éclipse totale de Soleil du 12 août 2026.

Réagissant aux récentes projections de l’Insee affirmant que la population française allait baisser à partir de 2037, si les tendances démographiques actuelles se prolongeaient, un (jeune) candidat à l’élection présidentielle (il a préféré – pour l’instant, le sujet...

Après bien des atermoiements, Israël et l’Iran s’entendent enfin… sur un arrêt mutuel du cessez-le-feu et reprennent dès hui le cours normal de leurs échanges de missiles.

Candidat·e à la prochaine élection présidentielle, vous n’avez toujours pas d’étiquette? Nous avons la solution.

Afin de mieux nous bercer d’illusions, nous venons d’installer une escarpolette dans la salle de rédaction.

Témoin assisté, il vous faut un alibi? Qu’à cela ne tienne…

Les gauchers mettent-ils leur pied gauche à terre quand ils s’arrêtent? Quelle est la position des pédales quand ils tournent à droite ou à gauche? L’usure latérale des pneus est-elle différente, etc…? Mais y a-t-il des vélos vraiment pour gauchers? Et pourquoi chaînes, pédaliers, dérailleurs sont-ils toujours à droite?

Enquêtes visant des futurs candidats à l’élection présidentielle. Le parquet national financier est déjà pied au plancher! Les prétendants ont intérêt à se tenir à carreau. Et dans notre prochain numéro, tout ce qu’il faut savoir sur les plafonds de...

On lit ou en entend ici ou là qu’il existe hui assez de têtes nucléaires pour faire sauter plusieurs fois la planète. Quelqu’un peut-il nous expliquer à quoi ressemblerait la deuxième fois ?

Afin de réduire l’usage du plastique, Emmanuel Macron lance l’idée d’une consigne sur les influenceuses.

Il est grand temps de fixer une ligne rouge aux listes noires!

Nous venons d’apprendre à l’instant que la population de Cuba allait être confinée pour une durée indéterminée en raison d’un cas mortel de castroentérite à La Havane.

Dans notre copieux numéro spécial Fête de la Musique à paraître le 21 juin, nous avons préparé pour vous la liste du MILLION DE DISQUES (pour d’évidentes questions de place, nous avons – hélas! – dû nous limiter drastiquement) qu’il faut avoir entendu dans sa vie...

On ne sait toujours pas si l’hydroxychloroquine est efficace contre la souche des Andes.

La France déploie sa neutralité dans la Mer Rouge.

Plusieurs associations de défense des animaux sont vent debout contre la proposition de lâcher des taureaux sur les stades d’Occitanie, des Bouches-du-Rhône et de plusieurs départements de la Nouvelle-Aquitaine, dans l’unique but (c’est le cas de le dire. NDLR) de...

Nous étions tranquillement en train de siroter un cocktail (nos pratiques ne regardent que nous et, même à 5 heures, nous n’avons pas une passion pour le thé) dans un café du quartier latin quand nous avons été vivement pris à partie par une bande de linguistes qui...

Gluten: la solution miracle

Après plusieurs jours d’absence de négociations, les États-Unis et l’Iran s’accordent enfin – in extremis - sur une rupture commune du cessez-le-feu.

De plus en plus de français de souche paniquent à l’idée qu’il pourrait s’agir de la souche des Andes.

Les USA promettent à l’Iran un plan de paix dévastateur.

OFFRES D’EMPLOI RECHERCHONS D’URGENCE BOUCHEURS DE COINS ÉPATEURS DE GALERIES RAMENEURS DE FRAISES ROULEURS DE MÉCANIQUES JOUEURS* DE BISCOTOS FAISEURS D’ESBROUFE FORCEURS D’ADMIRATION JETEURS DE POUDRE AUX YEUX *PETITS JOUEURS S’ABSTENIR

Afin d’éviter à tout prix une paix de haute intensité, les belligérants décident d’un commun désaccord de décréter des trêves alternées.

Alors que Jean-Luc Mélenchon annonce le recul de l’âge de la retraite à 80 ans, les derniers fêtards sont en train de quitter le détroit d’Ormuz. Edmonde Daprais (qui écoute la radio d’une oreille un peu distraite)

Rien ne se déroule conformément aux plans et d’ailleurs, il n’y avait pas de plans.

Dans une lettre au Congrès, Donald Trump déclare que les hostilités avec l’Iran sont à présent “terminées“. Toutes les opérations militaires ultérieures se feraient just for fun!

Depuis quelques jours, une rumeur enfle sur les réseaux sociaux affirmant que la complosphère serait plate.

Nous avons à présent plus de détails sur la folie architecturale que Donald Trump va flanquer à l’aile est de la Maison-Blanche. Il s’agira d’une salle de balles réelles.

Donald Trump prolonge le cessez-le-feu jusqu’à nouveau désordre.

AFFAIRE GRASSET Fuite des auteurs et des autrices Il va y avoir de la caste

VOUS N’EN AVIEZ JAMAIS RÊVÉ NOUS L’AVONS FAIT POUR VOUS ! APRÈS NOS FAMEUX OREILLERS ENREGISTREURS DE CONFIDENCES ESSAYEZ IMMÉDIATEMENT NOS NOUVEAUX MODÈLES CAPTEURS DE TOUS VOS RÊVES (MÊME LES PLUS FOUS*) AVEC L’IMAGE ET EN COULEURS ! *UN SYSTÈME DE VERROUILLAGE...

Tous les longs-courriers sont désormais placés en riposte restante.

VOUS AVEZ DES TIRS À ESSUYER? NOUS AVONS LES TORCHONS QU’IL VOUS FAUT ! ·TOUS NOS MODÈLES SONT GARANTIS SANS BAVURES·

Quand l’avenir du monde cessera-t-il enfin d’être entre les mains de vieux fossiles*? Retrouvez dans nos pages 5 l’analyse** de Line Magineau *Et complètement marteaux les fossiles ! **Fine…

L’Iran débloque le détroit d’Ormuz. Donald Trump débloque tout court.

Le gouvernement envisage de proposer un prêt-flash muscle aux français·e·s qui, pour leurs déplacements en période de crise énergétique, privilégiraient le vélo et la marche à pied.

Au lieu de perdre du temps à concevoir des drones anti-drones ou des missiles anti-missiles, pourquoi ne pas plutôt se concentrer sur la conception d’un Trump anti-Trump? C’est la question pertinente que pose notre grande spécialiste Line Magineau dans nos pages...

(SUITE ET HÉLAS PAS FIN) Les États-Unis ont modestement qualifié leur opération militaire contre l’Iran de Fureur épique (Epic fury) et Israël la leur Lion rugissant (Roaring Lion). Dans les deux cas, Delirium tremens aurait été plus adapté. Souhaitons à présent...

EN FINIRA-T-ON UN JOUR AVEC CE MONDE DE BRUT ? Donald Trump totalement à côté de ses pompes ! L’analyse* de Line Magineau est à retrouver dès hui dans nos pages 5.

Les urnes moins bourrées que lors des dernières élections municipales de référence (2014)

Ce matin, comme chaque jour d’élection, je me rends à mon bureau de vote à l’heure de l’ouverture. Presque toujours, je suis le premier à déposer mon bulletin dans l’urne. Cette fois, je suis devancé par un jeune homme élancé à l’allure sportive tenant à la main un...

Une candidate d’une commune du Val-de-Marne (94) propose d’instaurer dans sa ville la gratuité des transports amoureux. Préconise-t-elle le co-voiturage?

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CAMISOLE DE FARCE Exigeons un cessez-le-fou !

Profitez de notre offre exclusive de casque patiné avec jugulaire…

La rédaction circulant uniquement à pied ou à bicyclette ne devrait pas être immédiatement affectée par la fermeture du détroit d’Ormuz.

Nous apprenons au moment du bouclage la mort du chanteur de charme André Desartys des suites d’une longue mélodie. Nous reviendrons bien sûr plus longuement dans un prochain numéro sur la vie et l’œuvre de l’interprète inoubliable d’Hiver solitaire.

Après celui de la natalité, Emmanuel Macron envisage d’appeler les poules au réarmement de la ponte.ed

Afin de faire plus d’effet auprès des fidèles lectrices qui réclament à cor et à cri une photo de nouzigue en pied, nous leur envoyons – sous pli discret  (prévoir un supplément) – la projection Mercator.

C’est donc ça, le Groenland?

Vous souhaitez obtenir un arrêt de travail? Qui pourrait vous le reprocher ? Mais hélas vous êtes toujours dans une forme olympique et votre médecin traitant est incorruptible ! (Personne n’est parfait…) HEUREUSEMENT Nous avons ce qu’il vous faut ! De tordants...

AVIS À NOS LECTRICES Nous avions pris l’habitude à la rédaction d’éplucher l’actualité et de déculotter les concepts de nos invité·e·s lors des interviews où nos spécialistes les mettaient  à nu grâce au logiciel Grok de déshabillage. Nous venons d’apprendre que ce ne...

On ne sait toujours pas si la pénurie d’œufs a précédé la pénurie de poules ou inversement.

De nombreux scientifiques s’insurgent contre l’intention du président des États-Unis de rebaptiser l’origine de l’univers le Big Trump Bang.

Ne sachant plus où donner de la paix, le géographe de Mar-a-Lago s’emmêle les méridiens (et ne parlons même pas des parallèles, NDLR). Il vient en effet de parachuter un bataillon de méharistes sur Cuba pour surprendre l’ayatollah Diaz-Canel sous sa tente.

Si l’alerte était blanche, la neige serait-elle orange?

Chaque matin au réveil, Donald Trump commence sa journée en se demandant où il va bien pouvoir déclencher une nouvelle paix.

Prendre un bon bain chaud quand on a opté pour la douche à l’italienne… pas facile, mais… Nous avons la solution!

Dans un premier temps, l’idée de ce pâtissier du Val-de-Marne (94) de dissimuler dans ses (délicieuses. NDLR) galettes, des fèves de porcelaine en forme de dents (canines, incisives et molaires) a rencontré un énorme succès. Des client·e·s en achetaient compulsivement...

Notre (courageux) reporter a réussi à se glisser dans le parc de Sceaux hier matin. Nous comprenons mieux à présent pourquoi le jardin était fermé au public!

Afin de mieux comprendre l’évolution du monde, nous avons pris la ferme résolution, en ce début d’année, de mettre la rédaction dans le plus grand désordre.

On l’apprend seulement aujourd’hui, mais le président Donald Trump aurait sérieusement envisagé cet automne une opération militaire d’envergure destinée à exfiltrer Nicolas Sarkozy de la prison de la Santé et de lui offrir un refuge politique à Mar-a-Lago.

Personne n’a encore – semble-t-il – fait remarquer cette curieuse coïncidence. Francis Hallé, le grand défenseur des forêts est mort à 87ans le 31 décembre, précisément le jour de la Saint-Sylvestre! Donald Trump disparaitra-t-il un 1er avril?

Urgent. Cause allergie aux poils durs, cède à bas prix jeune teckel trouvé sous le sapin.