Pour le moment tout vous sourit dans la vie, qui plus est dans un monde qui traverse une période sans nuages…

Mais ce temps de bonheur ineffable et d’insouciance ne durera peut-être pas toujours. Il faut prévoir des temps moins aimables.

Vous n’y pensez pas, heureusement d’autres y pensent pour vous!

Vous allez perdre votre fortune en tirage grattage ou au casino et ruiner vos enfants, vos prochaines pièces de théâtre vont être des fours, vos futurs livres qualifiés de navets, vous allez être entrainé·e dans des affaires louches par vos ami·e·s LR – car vous en avez! – et vous devrez subir le honteux port d’un bracelet électronique et être la risée de tou·te·s. Liste non exhaustive…

D’une manière plus tristement banale, vous allez être atteint·e d’une grave maladie, victime d’un accident, perdre votre autonomie, des ami·e·s cher·e·s vont vous quitter, ou toute autre désolante circonstance vous donnera peut-être l’envie d’en finir.

Mais comment?

Vous jeter d’un pont? Impossible, vous avez le vertige. Vous pendre… alors que vous n’avez jamais réussi à faire un nœud de cravate ni même à nouer correctement vos lacets? Utiliser une arme à feu, vous qui souffrez déjà d’acouphènes? Avaler un cocktail de médicaments, vous qui redoutez depuis toujours leurs effets indésirables?

Vous n’y pensez pas comme nous l’avons déjà dit, mais heureusement – répétons-le – d’autres y ont pensé pour vous.

De nombreux événements récents ont prouvé la redoutable efficacité des drones. La précision des assassinats ciblés de ces engins à l’avenir si prometteur a donné l’idée à une entreprise de pompes funèbres bien de chez nous (nous n’avons toujours pas de pétrole, mais nous avons des idées!) de proposer un nouveau service: le suicide ciblé!

Beaucoup plus sûr que les dispositifs balbutiants d’aide à mourir débattus dans l’hémicycle, ce service vous en rendra un grand et, une fois sa mise en œuvre effectuée, vous n’y couperez pas!

Il vous suffira de passer un contrat et de décider dans quel délai il devra être honoré (exécuté serait plus juste). Après, vous n’aurez plus à vous occuper de rien et vous pourrez ainsi profiter en toute quiétude de vos derniers instants. En effet, grâce à l’IA, c’est l’engin qui décidera à votre place du lieu, du jour et de l’heure de votre envoi ad patres. Au moment le plus opportun, vous serez littéralement pulvérisé – ce qui aura en outre l’avantage de vous faire faire l’économie d’une crémation ou d’une inhumation. Si, dans le cas où vous seriez impotent ou alité, cette petite opération devait se faire en intérieur, l’appareil se chargerait de l’extinction de l’incendie – toujours possible – afin que vous soyez bien le seul feu à déplorer.

Moyennant un supplément, vos cendres pourront être aspirées et dispersées par le drone, là où vous aurez souhaité qu’elles le fussent. Prévoyez un surcoût si vous avez choisi Venise ou Syracuse!

Elle n’est pas belle la mort!

Éléna Détrucq

Nous avions un temps envisagé de faire tester ce dispositif par un de nos journalistes ou stagiaires. Finalement, nous avons choisi de lui faire confiance.