La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

Sciences du fait-divers
Envol et chute d’une saucisse
par Édouard Launet 
| 29 Août 2015

“Des collégiens envoient une saucisse de Morteau dans la stratosphère.”

Ce n’était pas une blague de potache mais une expérience menée par le club scientifique du collège Saint-Exupéry de Beaucourt (Territoire-de-Belfort). La saucisse a été attachée à un ballon-sonde qui a propulsé la charcuterie à plus de 30.000 mètres d’altitude. On a depuis perdu sa trace. Elle a dû retomber quelque part en Suisse et peut-être même sur un Suisse, lequel a dû regretter qu’elle ne tombe pas toute cuite du ciel. Ç’aurait pu être une andouille, avec promotion soudaine de chefs d’escadrille, mais non, c’était une saucisse de Morteau car l’expérience était sponsorisée par l’Association de défense et promotion des charcuteries et salaisons de Franche-Comté. Cet organisme a promis son poids en saucisses à celui qui retrouvera la saucisse volante. On imagine qu’une horde d’affamés est partie illico ratisser la région.

Le ballon-sonde est un excellent vecteur de publicité, et pas cher avec ça. On peut y attacher tout et n’importe quoi d’un poids raisonnable, y compris un roman de la rentrée littéraire qu’on aurait du mal à promouvoir autrement. Toutefois il ne faudra pas abuser de ce genre de lancements car le public finirait par se lasser. Sans compter qu’une averse continue de saucisses de Morteau ou de romans de Christine Angot pourrait faire des victimes.

L’expérience scientifique est un registre suffisamment riche pour que le milieu associatif puisse diversifier à l’infini ses coups de pub. L’Association de promotion des fruits et légumes confie un concombre au CERN pour le vaporiser dans un accélérateur de particules. L’Association de défense des actionnaires minoritaires enferme un de ses membres dans un caisson hyperbare. L’Association des fromages d’Auvergne envoie vers Mars une sonde contenant un Saint-Nectaire tout droit issu des zones volcaniques des Monts Dore dont les terres riches culminent à une altitude de 1000 mètres de moyenne, espaces préservés qui offrent ce qu’ils ont de plus précieux, une nature faite d’air pur et d’ondulations verdoyantes.

Il n’est pas à exclure que de vraies découvertes scientifiques découlent de ces expériences. Le concombre vaporisé à coups d’anti-protons s’avère être un excellent produit pour lutter contre les odeurs de pets dans les maisons de retraite. Après dépressurisation, le petit actionnaire sait danser le casatschok comme personne. Les Martiens nous renvoient le Saint-Nectaire avec un message d’injure et déclenchent une guerre intergalactique. Les romans de Christine Angot deviennent formidablement comiques après un séjour dans la stratosphère. Une saucisse de Morteau retombe sur le crâne de François Bayrou alors en vacances en Suisse, lequel, après un bref instant d’étourdissement, balbutie quelques mots –“Je me présente devant vous en homme libre, avec un projet et une volonté pour votre peuple et pour votre pays”– puis s’en va réclamer son poids en saucisses de Morteau.

Édouard Launet

Sciences du fait divers

[print_link]

0 commentaires

Dans la même catégorie

30 millions d’ennemis

par | 02 Juil 2016

“‘Ne tire pas !’ : les mots d’un perroquet pourraient être utilisés dans un procès pour meurtre.” Le perroquet gris du Gabon est réputé bavard, intelligent et sociable. Il réclame cependant beaucoup d’attention et une alimentation étudiée. Par ailleurs, évitez de tuer quelqu’un en sa présence car il pourrait cafter. C’est le cas de Bud, perroquet depuis bientôt vingt ans, qui ne cesse de répéter “Don’t fucking shoot !” depuis que son propriétaire a été abattu de plusieurs coups de revolver. L’animal répète aussi – en y mettant les intonations – un dialogue qui ressemble fort à une dispute conjugale. La femme de la victime est ainsi la principale suspecte, et son sort repose entre les mains d’un procureur  qui n’exclut pas de faire témoigner le perroquet.  (Lire l’article)

Comme une vache espagnole

par | 25 Juin 2016

“Après une opération chirurgicale, un Italien se réveille en parlant français.”  Son cas a fait l’objet d’une étude publiée dans la revue Cortex où l’on découvre que l’homme parle un français très approximatif mais “avec un rythme rapide, en employant une intonation exagérée et en utilisant une prosodie de film faisant de lui la caricature d’un Français”. Tous les matins, au réveil, l’homme crie “Bonjour !” en ouvrant joyeusement les volets et se met à débiter des phrases dans la langue de Molière et Houellebecq devant sa famille désemparée. Cet Italien serait victime du syndrome de la langue étrangère. À ne pas confondre avec le syndrome de l’accent étranger, un peu plus fréquent. (Lire l’article)

Electroménager blanc, idées noires

par | 18 Juin 2016

Elle achète un congélateur et trouve un cadavre dedans.” Une Américaine de Caroline du nord rachète un congélateur à sa voisine qui s’apprête à déménager. Quelques jours plus tard, l’acheteuse ouvre l’appareil et découvre qu’il contient un cadavre, celui de la mère de la voisine. Ce sont des choses qui arrivent… En lisant le titre de cette dépêche de l’AFP, je me suis pris à rêver qu’il s’agissait d’un congélateur neuf, tout juste livré par un grand magasin d’électroménager. Il aurait été possible de tracer un parallèle avec le magnifique plan séquence qu’Alfred Hitchcock souhaitait glisser dans la Mort aux trousses. (Lire l’article)

Arts de la soupe et de la grimace

par | 10 Juin 2016

“La championne du monde de grimaces fait un malaise juste après la compétition.” Elle venait de quitter la scène après avoir été sacrée championne du monde de grimaces, dans la ville anglaise d’Egremont. Subitement Anne Woods s’est évanouie et a dû être hospitalisée. Elle est sortie de l’hôpital quelques heures plus tard. Peut-être y aura-t-il un suivi médical des athlètes à l’avenir. En revanche, il n’y aura pas de prochaine édition du championnat du monde de sauna. En 2010, sa onzième et dernière édition s’est soldée par la mort de l’un des deux finalistes et l’hospitalisation de l’autre dans un état grave. La vie du sportif de haut niveau, en toutes disciplines, n’est pas que fleurs et gloire. (Lire l’article)

Scène de ménage avec freezer

par | 04 Juin 2016

Une femme frappe son compagnon avec un steak.” C’est un dimanche après-midi morose en Louisiane, le ventilateur tourne, les marais grouillent de bruits étranges, Edith picole. Lorsqu’elle ouvre la porte du freezer pour y enfourner une nouvelle bouteille de Tequila Rose, cette femme de 47 ans s’aperçoit que son compagnon Jerry a rempli le frigo jusqu’à la gueule, au point que même une bouteille n’y entrera pas. En conséquence de quoi, Edith attrape un steak congelé et le lance de toutes ses forces sur Jerry. Il aura fallu plus d’un demi-siècle pour que l’attaque à la viande congelée passe de la fiction à la réalité. (Lire l’article)

À lire également