La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

Politique de la cinquième dimension
| 02 Avr 2016

“Hillary Clinton rendra publiques toutes les informations sur les OVNI si elle est élue.” (The Conway Daily Sun)

Oui, la candidate à la primaire démocrate américaine a promis à un journal du New Hampshire qu’une fois installée à la Maison Blanche, elle déballerait tous les dossiers secrets sur les visiteurs de l’espace. Une voix est une voix, alors pourquoi ne pas tenter de récupérer jusqu’à celles des gens qui croient aux Martiens plus qu’en la politique ? Leurs rangs semblent s’étoffer de jour en jour. On constate en effet une curieuse corrélation entre la désaffection pour le politique et le regain d’intérêt pour les OVNI. Le phénomène est particulièrement manifeste en France, où, depuis 2007, année qui vit Nicolas Sarkozy accéder à la magistrature suprême, le nombre d’observations d’objets volants non identifiés a littéralement explosé, passant en moyenne annuelle de 20 à plus de 150 selon les données recueillies par le GEIPAN (Groupe d’Études et d’Information sur les Phénomènes Aérospatiaux Non Identifiés, qui dépend du CNES). Cet embouteillage de soucoupes volantes au-dessus de la France ne s’est pas résorbé avec l’élection de François Hollande, ce qui n’est pas exactement une surprise. Plus personne ne croit aux promesses électorales, ou disons qu’il est plus facile de croire en l’existence d’une intelligence extraterrestre qu’en une décrue prochaine du chômage.

Évidemment cette promesse par Hillary Clinton d’une ouverture totale des dossiers OVNI n’est dans le fond qu’une promesse de plus. Mais celle-ci, la femme de Bill semble résolue à la tenir. Ça ne lui coûtera pas bien cher, et puis la chose lui tient apparemment à cœur. Au même Conway Daily Sun, la candidate avait déclaré en 2007 que lorsque son mari était pouvoir, c’est le sujet OVNI qui avait suscité le plus de demandes de déclassification de documents (en vertu des textes sur la liberté de l’information). Bill Clinton lui-même s’est laissé aller à dire en 2014, lors d’un talk-show à la télé américaine, qu’il ne serait pas surpris que la Terre soit un jour visitée par des gens d’un autre monde. “Espérons juste que ça ne se passera pas comme dans Independence Day”, avait-il ajouté. Commentaire plus sérieux (quoique) d’Hillary sur le sujet, auprès de nos confrères du Conway Daily Sun à nouveau : “Je crois qu’il n’est pas impossible que nous ayons été déjà visités. Nous ne le savons pas exactement”. N’est-ce pas plus excitant à entendre qu’un candidat qui viendrait vous dire : “Je pense qu’il n’est pas impossible que nous dépassions 1% de croissance l’an prochain” ?

À ce train-là, la campagne américaine ne va pas tarder à devenir passionnante. Oui mais la française ? Rêvons un peu. Printemps 2017, débat télévisé entre, mettons, Alain Juppé et Marine Le Pen. L’animateur : “Après le chômage parlons maintenant des extraterrestres. Madame Le Pen ?”. “Nous refoulerons tous ceux qui n’ont pas de papiers.” “Monsieur Juppé ?” “Aujourd’hui, grâce à la sécurité que nous donnent la zone euro et la politique intelligente de sa banque centrale, les taux d’intérêt sont historiquement bas, et c’est une bonne chose, mais les entreprises ont aussi besoin de fonds propres. Or l’épargne n’est pas, c’est le moins qu’on puisse dire, orientée vers le placement en actions. Il faut donc simplifier le mille-feuille fiscal de l’imposition du capital, et je dois dire que …”

On a hâte.

Édouard Launet

Sciences du fait divers

[print_link]

0 commentaires

Dans la même catégorie

30 millions d’ennemis

“‘Ne tire pas !’ : les mots d’un perroquet pourraient être utilisés dans un procès pour meurtre.” Le perroquet gris du Gabon est réputé bavard, intelligent et sociable. Il réclame cependant beaucoup d’attention et une alimentation étudiée. Par ailleurs, évitez de tuer quelqu’un en sa présence car il pourrait cafter. C’est le cas de Bud, perroquet depuis bientôt vingt ans, qui ne cesse de répéter “Don’t fucking shoot !” depuis que son propriétaire a été abattu de plusieurs coups de revolver. L’animal répète aussi – en y mettant les intonations – un dialogue qui ressemble fort à une dispute conjugale. La femme de la victime est ainsi la principale suspecte, et son sort repose entre les mains d’un procureur  qui n’exclut pas de faire témoigner le perroquet.  (Lire l’article)

Comme une vache espagnole

Après une opération chirurgicale, un Italien se réveille en parlant français.”  Son cas a fait l’objet d’une étude publiée dans la revue Cortex où l’on découvre que l’homme parle un français très approximatif mais “avec un rythme rapide, en employant une intonation exagérée et en utilisant une prosodie de film faisant de lui la caricature d’un Français”. Tous les matins, au réveil, l’homme crie “Bonjour !” en ouvrant joyeusement les volets et se met à débiter des phrases dans la langue de Molière et Houellebecq devant sa famille désemparée. Cet Italien serait victime du syndrome de la langue étrangère. À ne pas confondre avec le syndrome de l’accent étranger, un peu plus fréquent. (Lire l’article)

Electroménager blanc, idées noires

Elle achète un congélateur et trouve un cadavre dedans.” Une Américaine de Caroline du nord rachète un congélateur à sa voisine qui s’apprête à déménager. Quelques jours plus tard, l’acheteuse ouvre l’appareil et découvre qu’il contient un cadavre, celui de la mère de la voisine. Ce sont des choses qui arrivent… En lisant le titre de cette dépêche de l’AFP, je me suis pris à rêver qu’il s’agissait d’un congélateur neuf, tout juste livré par un grand magasin d’électroménager. Il aurait été possible de tracer un parallèle avec le magnifique plan séquence qu’Alfred Hitchcock souhaitait glisser dans la Mort aux trousses. (Lire l’article)

Arts de la soupe et de la grimace

“La championne du monde de grimaces fait un malaise juste après la compétition.” Elle venait de quitter la scène après avoir été sacrée championne du monde de grimaces, dans la ville anglaise d’Egremont. Subitement Anne Woods s’est évanouie et a dû être hospitalisée. Elle est sortie de l’hôpital quelques heures plus tard. Peut-être y aura-t-il un suivi médical des athlètes à l’avenir. En revanche, il n’y aura pas de prochaine édition du championnat du monde de sauna. En 2010, sa onzième et dernière édition s’est soldée par la mort de l’un des deux finalistes et l’hospitalisation de l’autre dans un état grave. La vie du sportif de haut niveau, en toutes disciplines, n’est pas que fleurs et gloire. (Lire l’article)

Scène de ménage avec freezer

Une femme frappe son compagnon avec un steak.” C’est un dimanche après-midi morose en Louisiane, le ventilateur tourne, les marais grouillent de bruits étranges, Edith picole. Lorsqu’elle ouvre la porte du freezer pour y enfourner une nouvelle bouteille de Tequila Rose, cette femme de 47 ans s’aperçoit que son compagnon Jerry a rempli le frigo jusqu’à la gueule, au point que même une bouteille n’y entrera pas. En conséquence de quoi, Edith attrape un steak congelé et le lance de toutes ses forces sur Jerry. Il aura fallu plus d’un demi-siècle pour que l’attaque à la viande congelée passe de la fiction à la réalité. (Lire l’article)