La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

La revue culturelle critique qui fait des choix délibérés.

Le gâteau qui venait de l’espace
| 19 Sep 2015

“Il fait manger un gâteau au cannabis à ses collègues de l’Intermarché.”

Pendant la pause matinale, les employés d’un supermarché d’Eure-et-Loir se sont retrouvés autour d’un gâteau au chocolat confectionné par le titulaire du rayon boucherie. Chouette ! Une vingtaine de minutes plus tard, ils ont commencé à se sentir tout bizarre. Cinq d’entre eux ont pris le chemin de l’hôpital. Pâtisserie pas fraîche ? Non, space cake. Le boucher a fini par l’avouer à la maréchaussée : il avait mis dans son gâteau un peu de shit, alias la résine de cannabis des rapports de police. Et pourquoi donc? “Par dépit amoureux” a expliqué le boucher-pâtissier, qui a écopé de huit mois avec sursis et 1 500 euros d’amende. Cela fait cher le chagrin d’amour.

Faire manger, à leur insu, un space cake à ses collègues, camarades ou amis est affaire assez courante, quoique ce genre de plaisanterie se produise plus souvent dans les lycées et collèges que dans la grande distribution. L’expérience peut être pénible car les effets du gâteau chargé sont moins contrôlables que ceux d’un bon vieux spliff. Et puis il y a tellement de sagouins ! On ne fait pas un space cake en émiettant bêtement un vieux bout de shit dans sa préparation pâtissière. Il faut au préalable confectionner un beurre de Marrakech, mélange d’herbe bouillie et de beurre dont la recette est donnée à peu près partout sur le Web. Utiliser un bon chocolat est important également : ce n’est pas parce que vous allez intoxiquer la moitié de votre établissement qu’il faut négliger ses papilles. Bref, réveillez donc le cuisinier qui est en vous avant d’expédier vos camarades vers un monde récréatif.

Avant que les convives ne soient trop haut perchés, ou déjà partis en ambulance vers les urgences, expliquez-leur que le tétrahydrocannabinol dont ils vont goûter les effets sans l’avoir voulu est une molécule liposoluble. C’est-à-dire que le principe actif du cannabis se dissout parfaitement dans les graisses, avec deux conséquences notables : il s’incorpore bien au beurre (voir plus haut) et reste présent longtemps dans l’organisme (jusqu’à quelques semaines). Ceci étant exposé, vous n’aurez plus guère le temps de détailler les mécanismes enzymatiques de la digestion, qui sont tels que certains ingrédients peuvent atténuer les effets du space cake, car vos collègues seront déjà en train de vomir ou bien de rire grassement, preuve qu’ils auront bien assimilé la notion de liposolubilité.

Un supermarché est le dernier endroit à choisir pour ce type d’expérience, ou alors procédez au rayon Farces et Attrapes. Si votre ambition politique vous a propulsé jusqu’au Conseil des ministres, pourquoi ne pas partager votre gâteau d’anniversaire un peu spécial avec le Président ? Lorsque celui-ci, les pupilles affreusement dilatées, se tournera vers vous en balbutiant : “Tu sais pas ce qui m’rappelle ton cake ? Cette espèce de drôlerie qu’on bouffait dans une petite tôle de Biên Hoa, pas loin de Saïgon, les volets rouges…”, alors éloignez discrètement le chef de l’État des boutons de commande de la force nucléaire. Et ne changez plus rien à votre recette.

Édouard Launet

Sciences du fait divers

[print_link]

0 commentaires

Dans la même catégorie

30 millions d’ennemis

“‘Ne tire pas !’ : les mots d’un perroquet pourraient être utilisés dans un procès pour meurtre.” Le perroquet gris du Gabon est réputé bavard, intelligent et sociable. Il réclame cependant beaucoup d’attention et une alimentation étudiée. Par ailleurs, évitez de tuer quelqu’un en sa présence car il pourrait cafter. C’est le cas de Bud, perroquet depuis bientôt vingt ans, qui ne cesse de répéter “Don’t fucking shoot !” depuis que son propriétaire a été abattu de plusieurs coups de revolver. L’animal répète aussi – en y mettant les intonations – un dialogue qui ressemble fort à une dispute conjugale. La femme de la victime est ainsi la principale suspecte, et son sort repose entre les mains d’un procureur  qui n’exclut pas de faire témoigner le perroquet.  (Lire l’article)

Comme une vache espagnole

Après une opération chirurgicale, un Italien se réveille en parlant français.”  Son cas a fait l’objet d’une étude publiée dans la revue Cortex où l’on découvre que l’homme parle un français très approximatif mais “avec un rythme rapide, en employant une intonation exagérée et en utilisant une prosodie de film faisant de lui la caricature d’un Français”. Tous les matins, au réveil, l’homme crie “Bonjour !” en ouvrant joyeusement les volets et se met à débiter des phrases dans la langue de Molière et Houellebecq devant sa famille désemparée. Cet Italien serait victime du syndrome de la langue étrangère. À ne pas confondre avec le syndrome de l’accent étranger, un peu plus fréquent. (Lire l’article)

Electroménager blanc, idées noires

Elle achète un congélateur et trouve un cadavre dedans.” Une Américaine de Caroline du nord rachète un congélateur à sa voisine qui s’apprête à déménager. Quelques jours plus tard, l’acheteuse ouvre l’appareil et découvre qu’il contient un cadavre, celui de la mère de la voisine. Ce sont des choses qui arrivent… En lisant le titre de cette dépêche de l’AFP, je me suis pris à rêver qu’il s’agissait d’un congélateur neuf, tout juste livré par un grand magasin d’électroménager. Il aurait été possible de tracer un parallèle avec le magnifique plan séquence qu’Alfred Hitchcock souhaitait glisser dans la Mort aux trousses. (Lire l’article)

Arts de la soupe et de la grimace

“La championne du monde de grimaces fait un malaise juste après la compétition.” Elle venait de quitter la scène après avoir été sacrée championne du monde de grimaces, dans la ville anglaise d’Egremont. Subitement Anne Woods s’est évanouie et a dû être hospitalisée. Elle est sortie de l’hôpital quelques heures plus tard. Peut-être y aura-t-il un suivi médical des athlètes à l’avenir. En revanche, il n’y aura pas de prochaine édition du championnat du monde de sauna. En 2010, sa onzième et dernière édition s’est soldée par la mort de l’un des deux finalistes et l’hospitalisation de l’autre dans un état grave. La vie du sportif de haut niveau, en toutes disciplines, n’est pas que fleurs et gloire. (Lire l’article)

Scène de ménage avec freezer

Une femme frappe son compagnon avec un steak.” C’est un dimanche après-midi morose en Louisiane, le ventilateur tourne, les marais grouillent de bruits étranges, Edith picole. Lorsqu’elle ouvre la porte du freezer pour y enfourner une nouvelle bouteille de Tequila Rose, cette femme de 47 ans s’aperçoit que son compagnon Jerry a rempli le frigo jusqu’à la gueule, au point que même une bouteille n’y entrera pas. En conséquence de quoi, Edith attrape un steak congelé et le lance de toutes ses forces sur Jerry. Il aura fallu plus d’un demi-siècle pour que l’attaque à la viande congelée passe de la fiction à la réalité. (Lire l’article)